Poder comprender.

Cuando ya todo te agobia, y la solución es obvia, en ese instante donde te pones a pensar, porque la alargan tanto y no van a lo puntual.
Así es como todo crece y la vida no florece.
Escuchar y escuchar la tortura de cada día, el grito continúo, los llantos perdidos, sentir un peso sobre ti una gran falta de aire, y un dolor torturante, te hacen desear todo el tiempo, que todo se acabe.
Porque no se puede llegar a una conclusión, ¿a la mas exacta de todas?
Una respuesta muy adecuada sería la de poder conocernos a nosotros mismos y observar el dolor que causamos, el orgullo, la soberbia, los miedos, inquietudes, egoísmo e ira que forman parte de nosotros.
Grabarnos hablar, y recapacitar acerca de ello.
Filmarnos actuar, y no equivocarse una vez mas.
Aprender a escuchar, en vez de hacer oídos sordos y que cada frase que nos convenga tomarla como ciertas.
Pensar antes de hablar, evitando daños que luego no puedas curar.
Calmar el fuego para no hacerlo elevar, tener una jarra de agua para apagar la llama que corre sin cesar.

Solo con esto espero que puedan comprender, el gran dolor que causamos sin saber, y aprender de una vez como son las cosas antes de que todo se pueda perder.

Momentos decisivos.

Momentos en donde uno ya no puede tomarse el privilegio de un plazo de tiempo, este mismo ha finalizado.
No todo es tan sencillo como se supone o como se cree que es; se pueden destacar diversas y válidas opciones de las cuales uno puede optar para poder continuar, pero cada una con su pro y contra, con sus consecuencias que debemos enfrentar.

Mi asunto particularmente no se como se podría destacar, es confuso y difícil de adivinar, si ni hasta mi mismo ser podría explicar con precisión de que se ha de tratar, entonces menos el resto, puede opinar.
Existe un infinito querer y amor, pero un miedo aterrador.
Este miedo se vincula principalmente por dudas e indecisiones mías que no puedo manejar, solucionar o tratar.
Miedo a perder a esa persona, miedo a sufrir, miedo a olvidar, miedo a dañar y a ser dañado, miedo a lo nuevo, miedo a el futuro.
Se que desconfiada puedo ser, y que gran dolor puedo causar también, que no se como reaccionar ni como actuar, ni siquiera que hacer cuando lo debo realizar.

Los sentimientos me juegan en contra, el dolor se acumula y no puedo respirar, quiero y no quiero miedos e inseguridades, deseos y esperanzas, felicidad. ¿A donde debo ir? ¿ Que es lo que debo escuchar? ¿Que es lo que quiero en verdad?..

Gran dilema, gran pregunta, con una simple respuesta que debo encontrar yo misma luego de poner en orden mis ideas y comprender mi dilema.

Confuso.

No hay, no existen ya, las palabras se evaporaron, los sentimientos se rejuntan, en frases lo expresaba, pero hasta el día de hoy se me complicaba.
Busco con ansias ese tiempo libre en el cual pueda estar tranquila y reflexionar sobre mi y sobre cada uno de mis acontecimientos vividos y formas de ser; sobre cada acción o devoción . ¿Algunos eran indispensables? No.
No están escritos en este y en los antiguos textos mas que palabras complejas y difíciles de explicar, se necesita separa ciertos métodos, dejar de pensar en el atrás, poder madurar, crecer y escribir de una vez, algo que alegre mi ser.
Se claramente que muchos de mis actos no son los debidos, que las dudas y quejas están siempre entre medio, que no se puede estar bien con todos aquellos que uno conoce, que la vida sigue, que todo continua, y que no todo es como uno lo quiere.
Se que me puedo hacer miles de preguntas pero que no me puedo contestar ninguna, aunque pensando mas a fondo se que la culpable de cada una de las cosas soy yo misma.
Día a día intentando aplicar cada una de mis reflexiones y equivocándome en cada paso que doy.
Luego decepcionada por lo que soy, por lo que tengo como persona, por repetir continuamente lo mismo y quejarme y entristecerme sin verle una salida, VERLE QUIZÁS, ¿pero emplearla? No, jamás.
Se que la salida es fácil, que se encuentra frente a mi, pero como se, aquí se encuentran dos personas en la misma cueva en la que me sitúo yo, una de ellas dice ver 8 puertas, yo solo veo 3, y la otra dice no ver ninguna. Aquella persona que ve las 8 puertas me dijo "ve más allá de tus parámetros, déjate SER, evita cada mal acontecimiento, que la vida es una y no es para vivir aquí, ahora me voy, te deseo suerte y espero que puedas entender, el significado de esta cueva, no estas aquí porque si, descubrelo, es mas sencillo de lo que tu crees"
Y allí comprendí.
Ahora solo queda, salir de aquí.

Hasta cuanto tiempo seguiré con el mismo pensamiento, el mismo estado de animo y la misma desdicha.
Ese pensamiento TAN subjetivo, esa salida sin fin.

Puede costar, pero el gran obstáculo de llegar soy yo misma por mas difícil sea de comprender, es así sencillo y sin vuelta alguna.
Realmente no me siento inspirada para completar cada una de las frases que contemplan mis sentimientos, hoy por hoy se pueden entender a simple vista, sabiendo que con el pensamiento en nulo quedo aquí situada.
Solo esperaré a que pasen las horas y que en mi quede decisión, de mirar la misma ventana o de ver su gran exterior.

Se que a comparación de otras cosas, no me puedo quejar, que tengo cosas que muchas darían por tener, pero debo ubicarme en mis términos y poder solucionar la gravedad.  Confuso, complicado y difícil es, la llama de dolor se interno dentro de mi y no hay nada que lo pueda apagar. Por mas que lo logre apagar, el dolor ahí consistirá, por un largo período hasta que la logre sanar.


Entre medio de esto me puedo imaginar cada situación a la que tuve que pasar, cada dolor que tuve que superar, cada perdida, cada fallo, cada decaída, cada falta de salida, que debí superar; aún así sin poder lograr mi gran objetivo que era cambiar.


El dolor consiste allí si, provoca un gran desprecio hacia mi persona, un gran dolor y rechazo, una gran decepción hacia lo que soy, lo cual complica los problemas  y el tiempo de dolor de prolonga mas.

Se perfectamente que nada logro quedándome en el mismo casillero sin lograr avanzar.Aunque muchos hablan pero aquí fácil nada se puede llamar. Se perfectamente como se trata esto porque lo viví plenamente hasta el día de hoy sin lograr lo que quiero, y que lo contrario pueda obtener.

Hoy no es un día, mas, un día como el de los demás que era un obstáculo mas, hoy no, hoy llego mas allá, es algo que no lo puedo perdonar, que me cuesta aceptar y que no podré superar, es algo que requiere cambios y grandes habilidades, que requiere de una gran capacidad y una gran fuerza de voluntad, pero dime, ¿donde esta?, ya la perdí el otro día, en la vuelta de allá.

Pero aún tengo confianza que se puede solucionar.

¿Dime que? Que es ese dolor tan fuerte que no puedo soportar, ese ardor tan agudo que no me deja hablar, incluido con un nudo en la garganta que no me deja respirar. ¡¿Porque?! por que lo he de luchar, porque me cuesta continuar, que es eso tan feo que me prohíbe caminar, esa presión, esa tan fuerte que me obliga a dudar, a pensar y a sufrir aún mas.

¿Hablamos de cordura? hablemos. Creía suponer que saber exacto el concepto del mismo, pero me confundí, me acabas de demostrar tu concepto de cordura, tu actitud de el mismo y veo que esta errado o al menos conoces lo que es , pero..
¡Deja de mostrar! lo que no eres en verdad.
¡Deja de fingir! ser aquel que algún día quisiste ser.
¡Deja de matar! el alma de cada uno de los que se encuentran detrás.

Es tu vida, vives tu adrenalina, aunque es lo único que te impida, progresar en tu vida. haz lo que tu pienses, pero luego no te quejes, el castigo te lo mereces.
Luego de aquellas situaciones, hablemos de cordura.